Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

lunes, 8 de febrero de 2016

Penitencia antes de cuaresma

Hace muchos años ya, cuando era joven y salía disfrazada en carnavales aparecimos por nuestro bar de cabecera mi amiga P y yo. J, el camarero, se había disfrazado con lo primero que encontró en su casa: Una chilaba, souvenir de Marruecos, y una txapela del traje tradicional vasco. Le preguntamos, con sorna, si iba disfrazado de la conexión Al-qaETA, porque hacía apenas un año del atentado del 11M.

Claro, en aquellos tiempos aún no se había endurecido la ley que coarta la libertad de expresión, llamada ley mordaza. No nos trajo consecuencias, a pesar de ser un bar situado en una zona donde la policía husmeaba buscando radicales de ETA. Perdón, que se me olvida que todo es ETA, pues eso, buscando a quien detener.

Era el fin de semana de carnaval, justo igual que este pasado fin de semana. La noticia exagerada es que han enchironado a dos titiriteros, según dicen los medios perrunos que mueven la colita ante el poder, porque cometieron atrocidades como violaciones, ahorcamientos y abortos. Curiosamente, se les ha enchironado por colocar una pancarta chusca. Puede que atente al buen gusto, que no digo yo que no, pero eso no es motivo de encarcelación.

Si lo dice Inda, no es delito. 

Otros que ladran en las ondas sueltan perlas amenazantes, o directamente hacen apología de la violencia y de las armas de fuego, pero seguro que ningún juez de la Audiencia Nacional correrá a abrirle proceso y meterlo ipso-facto en el maco. Eso sí, yo me estoy jugando el cuello por poner cosas aquí, porque no soy nadie, y lo que digo siempre se puede interpretar, de alguna manera, como delictivo. Cualquier día, me detienen.

Yo no he visto la obra de guiñol y no sé qué tiene de verídico lo que cuentan los "mierdos" de comunicación, pero, de la mitad, ni siquiera una millonésima parte. Ahora, sí, que es excesivo el castigo para los titiriteros, seguro; que los titiriteros son el chivo expiatorio, fijo; que estamos en campaña "electoril" y suenan los clarines del miedo, ya te digo; que van a por la concejala de cultura del ayuntamiento de Madrid por poner reinas magas, no me extrañaría.

Esto no te lo perdonaré jamás, Carmena, ¡Jamás!

PD. Tengo un amigo llamado Gorka Iraeta ¿Es conveniente que responda a la poli si le preguntan su nombre?

viernes, 5 de febrero de 2016

Pupilas dilatadas y el Nota

Hoy tenía que escribir en el zinéfilas, pero hasta ahora no he podido hacerlo debido a que he pasado por el oftalmólogo esta mañana y me han dilatado las pupulas. Así que, ya me véis, ocho horas después, en el ordenador con las gafas de sol puestas, como cantaban os resentidos en el temazo Galicia Caníbal (De noite e de dia usan gafas de sol), aunque, si lo pienso más, me parezco a Montgomey Burns cuando le hacen el chequeo de rutina en el capítulo de Expediente X.

Voy así, más o menos

Pero, bueno, aunque veo menos que Rompetechos a oscuras, he conseguido publicar en el día. ¡Con las ganas que tenía de hablar sobre el Gran Lebowski! Esa peli de los hermanos Coen cuyos personajes son fantásticos. los Coen son unos artistas confeccionando roles. El de Jesús Quintana (John Turturro) es alucinante.

 universo Coen 


Y Walter Sobchak, y Maude Lebowski, y el propio Nota, y el forastero, y hasta el pobre Donnie. eso sí, tampoco pasa el test de Bedchel, nadie es perfecto.

Para más señas, al enlace de zinéfilas.

jueves, 4 de febrero de 2016

Pasajes de la Biblia. Hoy: Reyezuelos de Judá e Israel

Como el libro de los Reyes es un latazo insufrible, voy a intentar pasarlo de una manera rápida. Habría que indicar que los primeros libros de la Biblia se debieron escribir en esta época, y, como todo el mundo sabe "cualquier tiempo pasado fue mejor" o ese recuerdo posa, y por eso David y Salomón eran grandes reyes de un reino único, que luego fueron dos por la maldad de sus monarcas. De hecho esta maldad, es un mantra repetido en casi todos los reyes, tanto de Judá como de Israel. El reiterado "fueron malos a los ojos de Jehová"  parece casi el apellido de ambas dinastías, por lo mucho que se repite. Debe ser como el "de todos los Santos" del lugar.

Eliseo, el profeta calvo que no tenía ningún sentido del humor, delegó en uno de sus acólitos la unción (aliñar como una ensalada) del jefe militar Jehú, con el encargo de cepillarse al rey y a toda su familia, y proclamarse rey de Israel.

Jehú en unción, preparando el golpe de Estado

Así que Jehú, ungido y bajo las directrices de coaching de Eliseo, se acerca al palacio y se carga al rey Joram y, sobre todo, a su madre, Jezabel. La inquina de quien escribiera la biblia contra esta reina es muy gráfica. Acusan a esta mujer de todos los males, porque una mujer con cierto poder, como una reina, es algo insoportable para una cuadrilla de misóginos, así que dejan escrito que Jehú mandó a los cortesanos de la reina que la defenestraran.

Jezabel, defenestrada. Obsérvense que el ejecutor es de raza maldita

Elías había profetizado que esta reina, con otra religión seguidora de Baal o Astarté, verdadera raíz del odio hacia ella, acabaría muriendo de manera trágica y los perros comerían sus despojos. Dicen que, cuando fueron a enterrarla apenas hallaron restos de ella pues los perros se la habían zampado. Dime tú qué clase de perros tienen en Asia Menor, porque que se coman un cuerpo entero no parece muy verídico.

Resumiendo mucho: Los reinos de Judá e Israel tiene varios reyes, siempre "malos a los ojos de Jehová", salvo contadas excepciones. Una de ellas es el rey Azarías, por ejemplo, pero, como no prohibió los templos de las religiones rivales, Jehová no se lo perdonó. No sabemos si se dedicaba a la crianza de milanas bonitas.

Azarías, rey de Israel, ornitólogo.

A todo esto, los reyes asirios, guerreaban continuamente y los reinos "del libro" vivían en unsa situación muy apurada, hasta que bajaron los ejércitos del imperio babilonio, que era una potencia militar y se acabó la monarquía hebrea. La invasión de las tropas de Nabucodonosor II acabó con tanto "malo a los ojos de Jehová" coronado. El último, por cierto, se llamaba Sedecías.

El profeta Eliseo, por cierto, también obró el milagro de morir y luego, al par de días, desaparecer del sepulcro, que todo está inventado con antelación.

lunes, 1 de febrero de 2016

Viruses y alarmas sociales

Por lo visto, este año el virus de la gripe no es preocupante ni crea alarma social, al contrario que el pasado año, en que la Roche, laboratorio que tiene la patente del Tamiflú, hizo su agosto en invierno gracias a que su medicamento no lo cubre la Seguridad Social y, quien tiene una persona en la familia con un problema de salud preocupante (En la nuestra, coronario), no se permite hacer cábalas sobre si es un riesgo a correr o no. Se compra el Tamiflú, por si las moscas.

Ahora no se trata de moscas, sino de mosquitos. Decía que, como este año la gripe no está en el Top 1 de ventas, vamos a inventarnos un virus nuevo, transmitido por el mosquito que infecta el Chikunguña. Claro, con un nombre tan poco comercial como chicunguña, no vamos a ninguna parte. Llamémolos Zika, que tiene pegada y alarmemos a la población.

¿Márketing?

Pongamos algo fuerte, como es la reducción de cabezas a lo jíbaro en neonatos cuyas madres sufrieron la picada del mosquito transmisor de zika y a vender.

A ver si hay suerte y en esos viajes transoceánicos, algún indivíduo caribeño o del altiplano se contagia y vuela a Europa haciendo posible la pandemia y a frotarse las manos, queridos amigos de la Roche, la Wellcome (Ahora GlaxoSmithKline), la Sanofi, la Pfizer, la Merck, la Bayer o la Johson and Johnson, que te vende lo mismo champú para nenes que cera para muebles.

Suena a broma pesada, a infusión de miedo, a amenaza sanitaria, a mierda en la que nosotros somos las malditas cobayas a inocular y ellos los sanos no expuestos que se llevan los beneficios económicos, que no son pocos.

Zonas de riesgo...¿Para reducir la natalidad?

Y nos sacan niños con microcefalia, porque sus madres fueron picadas por el mosquito portador durante el embarazo. No sé yo de biología ni inmunología, pero suena raro de narices.

Lo que no suena tan raro es que algunos se va a forrar mientras la mayoría siente miedo y se intenta reducir el número de nacimientos, por puro miedo, en algunos de los países de Centro y Sudamérica.

¿Será este el verdadero fin de la alarma social, intentar que en este par de años las fructíferas latinoamericanas y centroafricanas dejen de parir tanto futuro emigrante? Piensa mal y te quedarás muy corto.

viernes, 29 de enero de 2016

La vanguardia del alegre carnaval

En San Sebastián no dan abasto con las festividades de invierno. Si el día 20 de enero era el día de San Sebastián y la fiesta corre a cargo de tamborradas compuestas por militares de colorines, aguadoras decimonónicas y cocineros, porque no hay que olvidar que no deja de ser, en su origen, una comparsa de carnaval, hacia la primera semana de febrero salen los caldereros húngaros, que anuncian la llegada del carnaval y los bailes de las iñudes (nodrizas) y artzaias (pastores).


Un montón de corales y asociaciones que se juntan para hacer el zíngaro.

Como este año el carnaval se presenta pronto, ha habido que colocar rápidamente a los caldereros este fin de semana. Antiguamente era en día fijo, el 2 de febrero, día de la candelaria, pero hoy en día, como ya no es festivo, va siempre el primer sábado de febrero...Menos años como este.

Campamento gitano

Esta fiesta, que tiene más de cien años, se ha exportado con gran éxito a otras localidades, fundamentalmente guipuzcoanas, pero también a Bizkaia y Nabarra (Sí, con b).

Una comparsa centenaria

Las letras de las canciones.

miércoles, 27 de enero de 2016

Antropofagia milagrera

Los milagros de los Santos y apariciones marianas en esta península son bastante frecuentes, pero tienen su particular idiosincrasia. Hay algo singularmente macabro en las gentes de esta tierra que hace que las obras divinas tengan un particular regusto difícil de digerir.

Si se despellejaba y se metía en toneles rodantes a la adolescente Santa Eulalia (Un día hablo de esto) o se hacía una parrillada con Santo Dominguito del Val, en la villa castellonense de Morella obró un milagro San Vicente Ferrer a raíz de un hecho muy, muy grave. ¡Qué digo grave! Una barbaridad insólita.

Resulta que San Vicente Ferrer, que predicaba por su zona, iba camino de Peñíscola a comienzos del siglo XV y recaló en Morella. Fue a alojarse en una casa donde sus pobres moradores, con el agobio de hacerse hospitalarios y ofrecer al santo varón la comida más sustanciosa, que no tenían, pues eran pobres como ratas, deciden guisar a su hijo de pocos meses con verduritas. Algunas fuentes cuentan que fue consenso de los progenitores y otras que fue idea de la madre. Como siempre, las ideas diabólicas las ha de tener la mujer. Aprended esto, queridos feligreses: las mujeres son malas, pero no por ello permitamos que dejen de cocinar.

Recuerdo de mi primer canibalismo

Se sientan a la mesa y San Vicente descubre el ingrediente secreto del plato del día, así que obra el milagro: Recompone al crío como si fuera un puzzle, y, después de guisado, este vuelve a la vida. Dice otra versión, que al crío le falta un cachico de dedo que se comió la madre para probar el guiso. Otra delación de la maldad femenil.

En Morella existe la casa, llamada Rovira, en la que hay un recuerdo azulejado que se anuncia en su fachada.

Morella, tribu de antropófagos medievales (Y bella ciudad)

Desde luego, las obras de los santos de la península dice mucho de la superstición de sus habitantes. Al menos, en Santo Domingo de la Calzada, la Rioja, lo que cantó después de asada fue una gallina y no una criatura. Y luego se quejan del difunto Javier Krahe por asar un Cristo crucificado. ¡Si empezaron ellos!

lunes, 25 de enero de 2016

Renfe va demorado, pero no me interesa su color

Renfe suele ir con retraso, como ya sabéis. Va con retraso hasta para pedir disculpas y pronunciarse sobre las hojas de reclamaciones alzadas contra ella.

El 26 de diciembre de 2014 Renfe convocó una huelga y yo me quedé sin tren. Lógicamente, me devolvieron el importe del billete, faltaría más, pero los taquilleros, sobrepasados por el lógico cabreo de los viajeros a los que se les anulaba el tren de las siete de la mañana, atendían de manera desabrida. Como yo me esperaba el golpe, fui un amor de persona y me dirigí a ellos con una, triste,  sonrisa y pidiéndoles alternativas de viaje. En aquellas fechas, y siendo, además, viernes, no había un solo asiento libre en todo el puñetero fin de semana, así que opciones, como tal, ninguna. Me devolvieron la pasta a la cuenta desde la que había hecho el pago y adiós, muy buenas.

Claro, claro

Hice una reclamación, claro, porque el que no llora, no mama, explicando que quedarme sin viaje me era muy perjudicial por motivos laborables, ya que no me ofrecían una plaza de tren. Me tuve que buscar la vida con los autobuses y sus transbordos, porque el blablacar me ofrecía dos viajes que salían a la hora que yo tenía prevista la llegada a mi casa. Luego se quejarán de la competencia desleal que supone que varios indivíduos se pongan de acuerdo para usar un vehículo particular, pagando a escote el gasto de combustible, pero, desde luego, ante la falta de alternativa de la Renfe, pueden decir misa cantada en latín.

Total, dejándome de rollos, que este viernes recibí la contestación exquisita de la Renfe, fechada el 4 de enero de 2016, para pedirme disculpas por la demora ¡Un año para contestar! y decirme que a quien quiso se le devolvió el importe del billete y a quien quiso se le colocó en otro tren.

Me cago en la Renfe y en Adif al alimón. A mí no me ofrecieron asiento alguno. Ni asiento, ni banqueta, ni asidero de barra de toda la vida, para sujetarme en el trayecto. No me dieron esa opción. Me entran ganas de contestarles que "una mierda me ofrecieron plaza en otro tren", pero para qué discutir con la empresa privada....