Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Txakurraren partia (La parte del perro)

Ésta es una vieja canción de Txomin Artola. Es una historia que un pescador le cuenta a su hijo sobre un perro que tenían abordo de una barca. Es una historia agridulce en medio del salitre del mar.



Txakurraren partia:

Gu gazte giñadela txalupa guziak
txakurtxo bat oi zuten ontzi barrenian.
Begi-erne, abilla, ez zen zaunkaria
ihes zihoan arraia arrapatzailea.

Seme, esango dizut nola gertatzen zan,
puñittutako arraia suelto batzuetan
legatzak, ospa, ihes, txakurra, jauzten zan
ta bet-betan arraia hartzen zuen hortzetan.

Lana horren saria, "zakurren partia"
deitzen genion guztiok, ongi merezia!
maitea-maitea zan zakur ehiztaria.
Txalupa betetzen zuen anima gabeak

Unea etorri da zuri kontatzeko
zer nolako txakurra zen gure "Txuriko"
Uhin izugarriak ez zuen izutuko,
arraia utzi baino lehenago itoko.

Goiz itsusi batean ez naiz, ez, ahaztuko
bere lana beteaz jauzi zan "Txuriko"
Baga haundi artean, ehiza ez utziko,
legatz haundi batekin ito zan betiko.


La parte del perro:

Cuando éramos jóvenes
todos los barcos solían tener un perro dentro.
Siempre vigilante, atento, no era ladrador.
Atrapaba el pez que escapaba.

Te diré, hijo, cómo sucedía.
A veces los peces pescados estaban sueltos,
la merluza escapaba y el perro saltaba hacia ella
y rápidamente la traía entre los dientes.

Su premio por ese trabajo," la parte del perro"
la llamábamos, estaba bien merecida.
Era queridísimo el perro cazador.
Llenaba la barca el sin alma (animal).

Ha llegado el momento de contarte
qué tipo de perro era nuestro "Txuriko" (Blanquito)
Las olas más terroríficas no le asustaban.
Antes se hubiera ahogado que dejar un pez.

Una fea mañana, no me olvidaré,
Txuriko saltó a terminar su trabajo
entre un fuerte oleaje, por no dejar la caza,
se hundió con una enorme merluza para siempre.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Remix simbológico (Feliz navidad)

Ayer me preguntaron, con esto del día que estamos, cómo se dice "navidad" en euskara. Claro, la traducción literal no puede sino fallar. Si navidad es un derivado de "natalicio", en euskara no es exactamente así, aunque todo el mundo sepa que se trata de la fiesta cristiana del nacimiento del hijo de Dios. (Gol virginal por toda la escuadra)

Por si os lo preguntáis, a la navidad en vasco se le dice "eguberria", pero, claro, la traducción literal es "sol nuevo", ya que egu es sol y berri, nuevo. Tened en cuenta que mañana, día 21 es el solsticio de invierno y ¡Por fin! se empiezan a arañar segundos de luz solar a cada puesta del astro rey.

Es muy curioso que se haya mantenido este vocablo, cuando a esos grupos cantando por las calles villancicos el día 24 sí se le llama "jaiotza", que significa "nacimiento" lo cual es lo mismo que navidad. Pero claro, como todo es orientativo, ya que no tienen ni repajolera idea de cuándo nació exactamente Jesucristo, pero la iglesia no es tonta y lo sincretiza todo, hasta esta fecha.

Ya puestos a pensar sobre las navidades, tiene gracia que hayamos asumido el símbolo de Papá Noël como el tío que trae los regalos en vez , o a la vez, de los tres reyes magos, además del cagatiós, olentzeros, esterus y apalpadores. Le llamamos por el nombre francés (Papá Navidad). Mi sobrina, que es muy lista, ha dejado en cada casa una carta a Papá Noël, para diversificar los beneficios, en ella pone que va dirigida a él en el Polo Norte. ¿Por qué en el polo Norte? Estos finlandeses son muy listos. Creo que ya hablé de esto alguna otra vez.

A pesar de que le llamemos por el nombre francés, Papá Noël a nosotros nos viene de los EEUU, donde la coca-cola lo vistió de rojo y le puso un trineo tirado por renos, uno de ellos con una luz Led en la nariz. ¿Y a ellos de qué les viene? Cuando Nueva York aún era una colonia holandesa llamada Nueva Ámsterdam (¿De dónde os habíais figurado que le viene el nombre a Harlem?) los niños de familias holandesas veneraban a San Nicolás de Bari, como en su país de origen.

San Nicolás de Bari, que nunca estuv vovo en Italia, porque era de Turquía, se dedicó a cuidar de los pobres y a enseñar el cristianismo, y claro, la navidad a quien quisiera escucharle. De Bari, donde se supone que están sus restos, saltó a ser un santo muy popular en Holanda, donde se cree que viene de España y que trae regalos a los críos. Pero su onomástica es la misma que la nuestra, aunque nosotros a su día lo llamemos "de la constitución". Casualidades de la vida.

Así San Nicolás, o SinterKlaas saltó a la colonia neerlandesa americana que luego se britanizó, eso sí, sin Pedro el Negro (El ayudante holandés de San Nicolás) y llegó a nosotros vía Francia. Cuántas vueltas, madre mía.

Chistecico de la fecha.

Estos días me voy a casa, como el anuncio de los turrones, así que no publicaré. Que paséis todos unas bonitas fiestas.

Os dejo un villancico moderno, de cuando en Pamplona hacían concursos de villancicos en los 70:





Gauerdian soinua                                                                     

Dena ilunpean dago,kalean, kalean.
Elurtea maltso, maltso
zerutik lurrera, gabon, gabon. (bis)

Hiru errege, artzaitxo pilo bat Belengo poz zurian, 
Aita San José, Ama Maria eta haur jaioberria.
Gora Jainkoa zeru zabalean ta pakea lurrean.
Zuek eta gu gabiltz aurrera ondo maitatzen bagara.

Zazpi aingerutxo datoz etxera, etxera
Esnatu zaitezte danok!
gauerdia dela, gabon, gabon (bis)

Hiru errege, artzaitxo pilo bat Belengo poz zurian, 
Aita San José, Ama Maria eta haur jaioberria.
Gora Jainkoa zeru zabalean ta pakea lurrean.
Zuek eta gu gabiltz aurrera ondo maitatzen bagara.


El murmullo de medianoche

Todo está oscuro, en la calle, en la calle
La nieve despacito, despacito
Cae del cielo a tierra, nochebuena, nochebuena (bis)

Tres reyes, un puñado de pastorcillos en la alegría blanca de Belén.
El padre, San José, la madre María y el niño recién nacido
Gloria a Dios en el ancho cielo y paz en la tierra.      
Vosotros y nosotros seguimos adelante si nos amamos.

Siete angelitos vienen a casa, a casa
¡Despertaos todos!
Es medianoche, nochebuena, nochebuena (bis)

Tres reyes, un puñado de pastorcillos en la alegría blanca de Belén.
El padre, San José, la madre María y el niño recién nacido
Gloria a Dios en el ancho cielo y paz en la tierra.       
Vosotros y nosotros seguimos adelante si nos amamos.




miércoles, 19 de diciembre de 2012

Taladraorejas.

Hay canciones que te taladran la sesera, y lo malo es que te anidan en el hueco taladrado y te machacan sincopadamente. No hay forma de sacártela de encima. Es un insufrible tonillo que se asalta las cuerdas vocales sin pasar por la parte de cerebro sano que te queda.

El otro día se la enviaron a mi chica. Desde entonces invariablemente (Y muchas veces sólo por fastidiar) sale en esta casa. ¡Otra vez más!

Y como soy un ser abyecto e insensible, os lo pongo, para que sufráis. Esto es lo que taladra los oídos:



Señal inequívoca del fin del mundo.

martes, 18 de diciembre de 2012

El mundo se acaba (A ver si me da tiempo a escribir)

Momento Arrabal: El apocalipsis, como el milenarismo va a llegaaaaaargh, O algo así. Desde hace unos meses que se destacó la noticia de que el mundo se acaba, que lo han decretado los mayas, se esta dando el fenómeno de la difusión de la noticia.

Parece increíble ya que hace unos meses nadie le hizo ni caso, y ahora te lo echan hasta en programas de la tele. (Anteayer había un documental sobre ello por la noche). Sirve para asustar y atormentar a tiernos infantes que escuchan la noticia y se sienten apesadumbrados y temerosos. ¿Y si se acaba el mundo, qué? A mí, seguramente me pillará en un tren camino de mi ciudad de nacimiento. Es un fastidio que se te acabe el mundo en mitad del desierto de los Monegros.

¡Qué calor así, de repente!

Qué manía de sacar fatalismos de fines del mundo cada cierto tiempo, que si lo ha visto Paco Rabanne, que si los druídas celtas, cuyo portavoz es Panoràmix, que si los mayas. Y esa es la buena, ¿En base a qué calendario? ¿En cuál se han fijado?, ya que cada cultura tiene su propia forma de medir los días de la vida.

Si se va a acabar el mundo, que sea rapidito, por favor, que no estamos para lamentos y dolores.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Latin "hater" (La asignatura desagradable)

¿A quién no se le hacía cuesta arriba los deberes del colegio? Hace poco estaba ayudando a una niña de nueve años a hacer los deberes y no podía evitar recordar cuando este fastidio me tocaba a mí. Lógicamente no le puedo decir a la niña que, muchas veces, yo pasaba de ellos y los rellenaba mientras se corregían. ¡Y nunca me pillaron!

Claro que eso lo hacía con ocho, nueve y diez años, ya, en segunda etapa de la EGB, primeros cursos de la ESO, por si pillo a gente joven, me formalicé, pero no mucho. De hecho creo que la única asignatura que he llevado al día en mi vida no era otra que el latín de 3º de BUP. Venimos de una cultura donde todo se deja para última hora. Yo nunca me quedé la víspera de un examen estudiando hasta las tantas, eso nunca lo hice, pero no llevaba las asignaturas al día, excepto aquella. ¿Y por qué?

El latín era un hueso para todo el mundo. Para mí era bastante menos hueso que las matemáticas, pero digamos que era un cartílago. Ya se sabe que la gente en bachiller elegía letras por tener fama de facilonas. No lo son, claro, pero, desde luego son mucho menos abstractas que las ciencias. Yo elegí letras, porque las prefería, aunque luego me decantara por estudiar ciencias sociales, pero eso fue algo más tarde.

Al menos sirve para entender  los chistes de Astèrix

Total que en mi instituto público de finales de los 80, de 100 chavales estudiando el curso donde tenías que elegir si ciencias o letras, sólo 10 elegimos letras lo creáis o no. No es que todos fueran unos enamorados de la física, es que le tenían miedo al señor que impartía latín de 3º. Latín, la asignatura más árida que hubo jamás.

Miedo al latín. La única asignatura que he llevado al día en mi vida. Me quedaba todas las tardes traduciendo fragmentos de la guerra de las Galias o las putadas de Catilina. Era un suplicio tener latín a primera hora de la mañana y tener que resolver los casos de cada declinación o la conjugación de cada tiempo verbal. Y mientras uno a uno errábamos, el profe nos contestaba "No. Mal. Error. Bestias. Zopencos" Total que el hombre era tan duro que en junio de diez aprobaron dos alumnas: La chica que repetía y yo con un cinco más que "pelao". El resto se fue a septiembre.

Como no tenía pensado pasar por el suplicio en COU, y, además, me convenía hacer las matemáticas aplicadas a las ciencias sociales, dije adiós al latín, a Catilina, a Julio César y a la loba capitolina que amamantó a Rómulo y Remo. Con lo cual, el par de personas que pidieron letras puras en COU tuvo que largarse a otro insti, porque en el nuestro no había suficiente alumnado para ello. Mi profe de latín, a pesar de todo, tuvo una época que me perseguía por los pasillos para intentar convencerme de que estudiara latín en COU, a pesar de mi cinquillo de junio.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Cuida aquello que cantas

Hace unos años el cantante Ruper Ordorika compuso un tema llamado Zaindu maite duzun hori, que significa "cuida aquello que amas". Era una épca difícil para la cultura vasca y es que cada cosa que se hacía en euskara se miraba con lupa. Ya se sabe que por el mero hecho de hablarlo somos culpables. ¿De qué? Eso es lo de menos, somos culpables y basta. Hay que hacer humor de estas cosas absurdas.



El tema de Ruper iba por ahí. Luego os cuelgo la letra traducida. Era una época en la que habían cerrado algún periódico con la excusa del terrorismo. Aún nadie ha pedido perdón por cerrar un periódico sin pruebas. ¿Cómo las va a haber si no existieron jamás?

Por si os interesa el tema, un documental:



 Y como la publicidad vence a la razón, se pueden ver cosas tan vergonzantes como los silbidos a un cantante por pedir justicia, que luego se demostró que tenía razón. Me gustaría ver la cara de los silbantes y de los que gritaban "fuera".



Eso sí, había un machaque sistemático y era algo asfixiante, por eso Ruper dedicó este tema al clima político en el que nos hallábamos. Y es que, a pesar de todo, es un tema muy elegante, como todo lo que hace él.

Pues, aquí está la gracia del asunto. La ETB, televisión pública, como todos los años, hace programas especiales, y no se les ha ocurrido otra cosa que sacar a los parlamentarios vascos cantando este temita.  Nos encotramos momentos chuscos como el de -por orden cronológico- a los del PSE diciendo que ellos también quisieran tener esa seguridad; a los del PP cantando que no les salen las cuentas bien; al de UPyD diciendo que menuda suerte los que son de cualquier parte; a los del PNV cantando a aquellos que van flotando sobre la tierra (menuda suerte);  a los de Bildu reconociendo que nadie les había dicho lo duro que resulta ser vasco;  a los del PSE de nuevo confesando que sería mejor ser ciudadanos del mundo.



En fin, que no sabemos quién ha elegido el tema, pero seguro que a mala follá no le gana nadie.

Ah, la letra:

Zaindu maite duzun hori:

Iritzi helduak, uste haundikoak,
Gure herriaz. 
Goiz eta arrats berriketan
Gure herriaz.
Nik ere nahi nituzke
Halako segurtasunak eduki.
Baina, gauzak zer diren,
kontuak ez zaizkit ateratzen ongi. 
Hori suertea
Nonnahikoak diren hoiena! 
Sasi guztien gainetikan 
Dabiltza hegan.
Inork ez zidan esan
Euskaldun izatea zein nekeza den,
Hobe nuela hautazea
Munduko hiritar izatea. 

Kantu leunak 
Nahi nituzke jarri. 
Eguzkia
Ainubian denari. 
Zaindu maite duzun hori.
Hala esaten didate:
Zertan zabiltza maite kontuetan?
Elkarbizitza jokuan
Eta zu, berriz, bertso ttikietan.
Kantu leunak
Nahi nituzke jarri.
Eguzkia
Ainubian denari.
Zaindu maite duzun hori.
Zaindu gorroto duzun hori.
Zaindu...


Cuida aquello que amas:

Opiniones razonadas, de pleno conocimiento,
Sobre nuestro pueblo.
Por la mañana y por la tarde hablando
De nuestro pueblo.
Yo también querría
tener semejantes seguridades.
Pero, lo que son las cosas,
las cuentas no me salen tan bien.
Menuda suerte
La de esos que son de cualquier sitio!
Por encima de todas las zarzas
Andan volando.
Nadie me dijo
Qué difícil es ser euskaldún,
Que más me valía elegir
Ser ciudadano del mundo.

Cantos suaves
Querría poner.
Querría traer el sol 

a los que están en la sombra.
Cuida eso que amas.
Me han dicho así:
Cómo andas con asuntos de amor?
La convivencia en juego
Y tú, sin embargo, con versos pequeños.
Cantos suaves
Querría poner.

Querría traer el sol 
a los que están en la sombra.
Cuida eso que amas.
Cuida eso que odias.
Cuidalo.

jueves, 13 de diciembre de 2012

PP, negocio familiar

Vamos a darle una vuelta de tuerca a la situación a la que nos conducen los neoliberales del PP. Aprovechando que estamos de saldo, se dedican a privatizar, porque según ellos, "no les queda otra", y sin embargo amiguetes, familiares y tiparracos que pasaban por ahí se hacen cargo de nuevas empresas que monopolizan aquello que hasta ahora no tenía intereses lucrativos.

Así el marido de la Cospedal está metido hasta las orejas en Capio, empresa con ánimo de lucro que gestiona hospitales, por ejemplo. Si os interesa el tema con sólo poner en el google "rnchufes y PP" os salen cosas como ésta.

Privatizan sanidad, educación, la administración de justicia...Arruinan Telemadrid a base de gastar a lo tonto, pagar barbaridades a estrellas tipo Sánchez Dragó o Hermann Tertsch, y que Enrique Cerezo, el productor de cine y presidente del "atleti", se lleve una pasta por hacer la publicidad y vender los derechos de sus películas, eso por no hablar de la productora de "así se lo hemos contado" Sáenz de Buruaga, que también.

Pero no sólo esto. ¿Os acordáis de que hay una movida enorme con los paradores de turismo, que se van a la calle un montón y que sólo abrirán por temporada? Pues aquí comienza el culebrón:

La noticia está aquí, y merece la pena leerla.

No sé si habéis oído o leído  algo de la chusca historia de Santiago Cervera, ese diputado navarro del PP, tránsfuga de UPN, que en pago por los servicios, lo mandaron a Madrid al congreso y es amiguete de Soraya Sáenz de Santamaría, y además está casado con Mónica Ridruejo, que fué aquella pija que dirigió RTVE en la época aznariana del "España va bien". De los Ridruejo de toda la vida, sobrina de Pitita y de Dionisio, falangista camisa vieja, y poeta.

El tal Santiago ha sido pillado en las murallas de la vieja Pamplona en plan pardillo relacionado con un chantaje al director de Cajanavarra. Pues todavía la historia va más allá.

Resulta que recordaba haber leído en el plural, cierto día de junio, que en Paradores de Turismo, institución que preside Ángeles Alarcó, la ex de Rato el de Bankia (No, si todo queda en casa), que hace unos años, y gracias a un trueque con un directivo de ¡Cajanavarra! una tal Teresa Cervera, que por "casualidades de la vida" es hermana del diputado pillado en el chantaje entró a trabajar en los altos puestos de RRHH de paradores de turismo.



Con la llegada de la ex de Rato, la Cervera, que tiene tiempo para su misa diaria de las 11 de la mañana en la Almudena, se ha dedicaco a despedir a quién se le antojaba, colocando a los suyos en los puestos. Medio millón de euros lleva gastado paradores en despidos improcedentes, porque el juez, hasta ahora no les ha pasado ni uno. Quizá por eso Gallardón pone tasas, para que no se note.

Vaya, que, como ya sabíais todo@s, el PP coloca en cargos intocables a amigos y familiares- El nepotismo es ley- y luego se dedican a amargar la vida a trabajadores donde son ellos mismos los que mandan, derrochan y "se ven obligadosa tomar duras medidas".

martes, 11 de diciembre de 2012

La serie B de la historia: Enchufes en la corte

Si es que esto del nepotismo, es decir, colocar a un sobrino, colega, churri o demás parientes en un cargo majo con un buen montante a final de mes, viene de lejos. ¡Que os creéis que e algo de ahora! ¡Ja! Ni es, tampoco tradicional español, como las mantequillas de Soria.

Guillermo de Croy, arzobispo teenager.

Los reinos de Castilla y Aragón están en época de vacas con obesidad mórbida a principios del siglo XVI. En esto que la casca Isabel la católica, tan de moda por Michelle Jenner, con ese hablar tan de la época, "O sea, tron, va a flipar el Boabdil cuando hagamos una rave en su Alhambra" y su hija Juana, y más bien el trepa de su marido, acuden raudos y veloces desde Gante, que está en Bélgica, para reclamar Castilla. En esto que la versión renacentista de Urdangarín (Felipe el Hermoso) la casca y a la reina Juana la incapacitan (Esto sí es un culebrón), cosa de su padre para hacerse con todos los tronos. Pero en esto que Fernando el católico, con el afán de tener un hijo rey de Aragón, se casa con una real moza , Germana de Foix, y la casca por abuso de ingesta de afrodisíaco extraído de  la cantárida, o mosca española, como bien sabe la bióloga y actriz recauchutada que todos conocéis. Total que tienen que buscar a su nieto Carlitos, que vive en Gante y sólo habla alemán y flamenco.

Carlitos I, el guiri. Otro alemán que viene a joder.

Carlitos llega a España y le usurpa el trono a su madre, alegando enajenación. Se trae su propia corte de lametraseros incansables, entre ellos viene un tal Guillermo de Croy, que aprovechándose de su influencia sobre Carlitos, coloca a gente de su confianza para gobernar y controlar la riqueza de Castilla, cosa que molesta tanto a los nobles locales desplazados que irán formando tal mal rollo que acabarán montando la guerra de los comuneros.

Padilla, Bravo y Maldonado pagando por su desplante a los guiris.

Entre los enchufes más sonados de éste personaje tan influyente está el de colocar a su sobrino, también llamado Guillermo de Croy, un chavalote de 20 tiernas primaveras, como, al loro, arzobispo de Toledo, con el beneplácito, claro está, del papa de la época, que era León X. La carrera meteórica de este imberbe hombre de Dios le llevó en unos pocos meses de ser investido obispo de Cambrai (Francia), a serlo de Coria (Cáceres) a ser arzobislo de Toledo sustituyendo al famoso cardenal Cisneros. Por si las moscas, españolas, de esas que supuestamente mataron a Fernando el Católico hechas zumo, como si fuera viagra, Carlos I de España, tuvo el momento feliz de naturalizarlo español.

Guillermo de Croy, el tío. Un bigotes del caso Gürtel del XVI.

Irónicamente el arzobispo de Toledo de los 20 añicos de tierna edad, Guillermo de Croy, no pisó en su breve vida, no ya Toledo, ni siquiera Andorra, que está más cerca. Había acudido a la ciudad de Worms con la corte de Carlitos para tratar con Martín Lutero a ver qué era esas majaderías que iba propagando sobre la virgen y el papa, y en un ratico que se les ocurrió de ir de cacería va Guillermico y se cae de un caballo, matándose a la edad de 23 años.

Y esta es la historia del arzobispo de Toledo que nunca pisó Toledo, que no pasó de los 23 años y al que enchufaron, pero bien.

lunes, 10 de diciembre de 2012

"Nobeluchos"

Los Nóbel hace años que están cubiertos de mierda, como decía aquél Nóbel de literatura español sobre los Cervantes por puta vanidad, ya que no se lo daban. Cubiertos de mierda. aunque sean de mierda cara.

No vamos a entrar en los prejuicios de la academia que fundara el dinamitero a la hora de dar premios a científicos o literatos bien por ser rojeretes o mujeres. A punto estuvieron de obviar a Marie Curie porque no podía mear de pié.

Los de la Paz, que curiosamente se dan en Oslo, Noruega, y no en Estocolmo, Suecia, como el resto, gozan de una oscura fama. Tan noble honor de Nobel han obtenido famosos criminales que autorizaran asesinatos como Theodore Roosevelt (1906, que financió interesadamente la guerra de Cuba) George Marshall, el del plan (1953) Ya es algo terrible que a un militar le den un premio de la paz. Hnry Kissinger (1973), con la excusa de parar la guerra de Vietnam, pero no dice nada de montar los crímenes de Chile, por ejemplo. Al sadat y Menahem Beguin, por sacar una pez ventajosa para ellos, pero a los vecinos sin Estado, que les den. A Gorbachov, a de Klerk a la vez que a Mandela, lo cual es inconcebible. A Arafat, Rabin y Peres. No me cabe en la cabeza. A Jimmy Carter, a Gore, por mucho que vaya de ecologista y a Obama, que sigue teniendo presos en Guantánamo, entre otras muchas cosas.


Y ahora se lo dan a la Unión Europea, porque llevamos 60 años sin guerras. ¿Por esto? Es como un premio gafe. A ver lo que tarda la hidra en despertar. La UE que gracias a ella, aparte de la miseria a la que nos han abocado gracias al desequilibrio de poder de esta asociación de malhechores, se han dedicado a esquilmar países del tercer mundo con fondos que luego se quieren cobrar.

¿Y van a ir la Merkel, el Hollande y el Rajoy para comer "canapeles" y salir en la foto con en rey Harald?

Los Nóbel ya no son algo prestigioso.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Pasajes de la Biblia, hoy: Sansón

Esta es la historia tamizada de Sansón, la furia de la naturaleza por obra de Jehová. Sus padres no podían tener hijos y la biblia ya dice que era cosa de que la mujer era estéril. El padre, por cierto, tenía el curioso nombre de Manué. Quizá viene de este entonces la tonada aquella que le advierte que no se arrime a la "paré", que se va a llenar de "cá", de "cá", de "cá".

Total que viene un ángel para decirle a ella que concebirá un hijo que será tocado por la mano de Dios. Yo no sé Manué, pero si se creyó que entre el ángel y su señora sólo hubo palabras, es que se creía a pies juntillas eso de que los ángeles no tienen sexo. Claro que es un antecedente que aprovechara cierta chica siglos después para jurar que a pesar de llevar el premio gordo, era virgen. Cosa que se conmemorará este mismo mes, por cierto.

Sansón y unos colegas tocando una de Metallica

Viene al mundo Sansón y se recomienda a sus padres que no le corten ni un cabello, porque el poder divino reside en él. Así que Sansoncito crece como un heavie melenudo y descubre que las carretas le tiran menos que los senos femeninos. Y va y se encapricha de una filistea, de la cual no dan el nombre. Y tanto da el coñazo que acceden a casarlos. Esos mismos días anda Sansón "por ahí" y le sale un león con ganas de merendárselo. Sansón se lo carga como si fuera un gatito. Al ir a casarse, acierta a pasar por el cadáver del felino y ve que las abejas han montado un panal en las costillas a la intemperie del bicho. Y Sansón, ni corto ni perezoso, agarra parte de la miel y se va por los caminos rechupeteándose los dedos pringados.

¡Ven aquí, minino!

En el desposorio al colega no se le ocurre otra cosa que proponerles una adivinanza a sus invitados, que eran 30, diciéndoles que si en 7 días no lo adivinaban, tendrían que traerle 30 trajes nuevos, y si no, sería él el que proveería de trapitos a sus convidados. Total que a todos les parece bien y Sansón suelta: "Del que come salió lo que se come, y del fuerte, la dulzura". Menudo tramposo, Sansón, ¿Qué iban a saber los invitados de su movida con el felino muerto, panal provisional?.

Como pasaba el plazo y los convidados eran más agarrados que una lambada, amenazan a la esposa de Sansón con quemarla viva a ella, a sus padres y a su casa si no les chivaba la respuesta. La chica, viendo peligrar su integridad y la de su familia. Total sólo era ropa, sonsaca a Sansón, que aunque se le resiste varios días, acaba confesando.

Cuando Sansón recibe la respuesta correcta de sus convidados, decepcionado porque quería ir lo más trendy posible, se cabrea, y, pasándose tres pueblos, se cepilla a sus 30 invitados, así que puede decirse que les regala un traje, sí, pero de madera a cada uno, y además se queda con las túnicas de los muertos.

Al cabrón de Sansón no se le ocurre otra cosa que coger a su esposa y regalársela, como si fuera un jarrón, a un criado. Las mujeres, ya se sabe, no somos "personas humanas". Pero al poco le apetece tirársela y va con toda la intención a consumar el matrimonio, pero sus suegros no se lo permiten, así que Sansón, el niño malcriado, como no sabe encajar un golpe, decide cepillarse a todos los filisteos que le salgan al encuentro. Ya véis que el chaval es muy lógico en su proceder. No le pises un pié en un descuido, que te saca las tripas.

¿Y a quién se le ocurrió poner a Víctor Mature como prota?

Total que en su lógica de psicópata de musculoso descerebrado, porque tenía la cabeza sólo para llevar el pelo. Agarra unos zorros, les ata la cola, les pone una antorcha y los echa a los campos de los filisteos para joderles las cosechas. Cuando van a pedirle cuentas a casa de su padre (Por lo visto era un Ni-ni tirano de esos que tiene que visitar el hermano mayor) Sansón encima va y les da una paliza.

Así que una legión de filisteos va a pedirles cuentas a los judíos y estos les entregan a Sansón maniatado. Sansón entre los filisteos va y se carga las cuerdas que lo tenían preso y se cepilla, mandándolos al otro barrio, a los mil captores que habían ido a buscarle. Si le llegan a poner una multa, con la grúa se hace un chicle.

Luego, harto ha de irse de putas a Gaza, cuando Gaza no tenía muros de la vergüenza, conoce a una tal Dalila y la pretende para desposarla. Los filisteos quedan de acuerdo con ella para que le sonsaque la razón de su fuerza. Y ella lo intenta cada noche y él le suelta una trola cualquiera que se creen sus enemigos, volviendo a suceder lo de la paliza sansoniana a sus captores cada vez.

Éste le cortó el pelo a Sansón por orden de Dalila

Como hemos dicho, Sansón no aprende o es muy blandito en el fondo, porque acaba contándole a Dalila su secreto. Lo duermen, llega el Llongueras del lugar, le afeita la cabeza y lo detienen, porque era bastante evidente que era todo un peligro público. Los brutos de los filisteos le sacan los ojos y lo llevan detenido. Utilizan a Sansón como payaso de fiestas y saraos. Un  buen día lo llevan a un festorro importante lleno de filisteos de la jet set. A nadie se le había ocurrido cortarle el pelo al preso, así que en una de estas que puede, Sansón se acerca a los pilares de carga y consigue derrumbar el edificio con los filisteos y él incluídos.

¡Eeeh, que todavía no está pagada la hipoteca, mamón!

Y luego viene la iglesia y te habla de otras mejillas y que vengarse es poco cristiano. ¡Si en la biblia lo ponen como algo bueno!

martes, 4 de diciembre de 2012

Enésima wertada

Revuelo en los medios. El ministro Wert anuncia la enésima reforma educativa. En ella destaca que en las comunidades autónomas bilingües, los niños que quieran hacer modelo A, sólo en castellano, serán escolarizados en colegios privados pagados por la consejería de educación de aquél lugar. Con lo cual hace dos cosas, primero condena al niño a ser relegado en sus empleos de adulto por no conocer la lengua de la tierra donde estudia y dos, la más importante, así gana para sus colegas con negocios educativos, matrículas fijas.


Si esto funciona así ¿Podría un niño en Extremadura ser matriculado para estudiar en gallego? Porque, si no recuerdo mal, ante la idea de dar clases de català que surgió hará un par de años en algún centro de la comunidad de Madrid, la anterior presidenta Aguirre, montó un cristo de mil pares de gónadas. ¿Se podría presionar a la administración para que un niño madrileño estudie en català pagado por la comunidad de Madrid? ¿No es el mismo caso? Porque se podría aplicar tranquilamente.

Los medios hoy tienen algo con lo que distraerse, sobre todo los eufóricos de la derecha, como El Mundo. ¿Qué se gana con medidas así? No lo digo por la "victoria" de los políticos, sino con el futuro de los niños para desarrollarse en un mundo donde le van a exigir un nivel en una lengua que no van a conocer.

En fin, que en este país de chorizos que salen bien librados de la cárcel, el ministro de educación es como el payaso del circo. Desvía la atención tan bien como nuestros equipos de fútbol ganando lo único que pueden ganar de Europa...Partidos.