Tengo un bló

Tengo un bló
Tmeo, la mejor revista de humor

jueves, 31 de octubre de 2013

El valor del arte

No sabía como pero un adinerado filántropo al que conoció un lejano día, cuando ni era adinerado ni era filántropo, le dejó en herencia, al finar, un cuadro. Se lo llevaron a su humilde casa un notario y un par de mozos de cuerda. Firmó y rasgó el papel de embalado. Quedó impresionada al recibir aquel horror.

Dio las gracias a los señores y los despidió amablemente. Se quedó mirando el lienzo amarillo y ocre. Le parecía espantoso. ¿Dónde iba a colgar semejante horror en su casa de 40 metros cuadrados si las paredes estaban aprovechadas con baldas? Pensó en regalarlo.

¿De verdad alguien iba a querer algo tan horroroso? El arte moderno es un asco (Aunque el lienzo pasara del centenario) Y lo tiró a la basura. Como no cabía en el contáiner, ni sabía en cual de los de reciclaje ponerlo, lo dejó entre ellos.

Naturaleza fea

Está claro que eso del valor del arte es muy relativo y puede más la especulación que otra cosa.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Cuarenta castañas

Bueno pues ya ha llegado el día. Desde hoy ya tengo tantos años como ladrones en la cueva de Alí Babá (Aún me queda el consuelo de no tener tantos como los homónimos que se pasean por el congreso de los diputados)

Y para mi día el mercurio ha pegado tal bajón que  tengo congeladas hasta las pestañas. No se podía esperar un día más, no.

Siempre he aprovechado la circunstancia de tener parejo el día de todos los santos para darme un homenaje con los amigos. Quizá sea el haber nacido en estas fechas que mi humor sea un pelín negro. Quizá por el fruto de temporada pueda decir acertadamente que me caen cuarenta castañas, a ser posible, asadas.

Hoy hago puré de calabaza, pero antes, una fotico.

Puré con el de la izquierda.

Tengo que mirarme esto de la crisis de los cuarenta, porque no sé cómo funciona, a ver si puedo sacarle un poco de partido.

lunes, 28 de octubre de 2013

Ave plúmbea

Uno de los propietarios de huerto colindante a mi casa es un torturador nato. Si primero depositó una montaña de mierda (Estiércol otrora humeante) que no ha hecho servir para nada en todo el año, pero que ahora ni se molesta en tapar haciendo dispersar el mareante aroma de su hogar, ahora se ha montado un corral de gallinas.

El otro día andaba persiguiendo gallináceas a la voz de "os, os", ellas, claro, "clo, clo, clo" (Paso de ti, tío) Si gestiona tan mal su reciente corral como su campo, del que sólo aprovecha los frutales, porque no le he visto trabajar la tierra en todo el año, a pesar de ser propietario de una montaña de mierda, no te digo yo lo que le van a durar las gallinas, con la de vecinos "curiosos" que hay, amén de otras alimañas.

Pero casi que mejor. No sea que comprenda el curioso etiquetado que vi el otro día en el supermercado.

¿Una gallina que no calla a la que no aguanta nadie?

¿Será que la gallina metida en el porespán no callaba ni en el matadero? Por lo menos no me ha jorobado el caldo.

viernes, 25 de octubre de 2013

Tecnohuayno

Hace más de un año que pensé en colgar un post sobre esta música originaria de los Andes, pero es quen no me atreví. Es que cuesta bastante esfuerzo escuchar estos temas. Lo extraño es que hay gente que se lo toma en serio. Para nosotros es chocante, pero supongo que allá habrá división de opiniones entre los que la toman en serio y los que opinan que ya vale de repetir el chiste.

Aquí se dieron a conocer gracias a los vídeos virales de youtube (Esos que se propagan más rápido que la gripe) y programas como el "Sé lo que hicisteis". Nos sacaban a la criatura Wendy Sulca ataviada como una muñeca antigua cantándole a la cerveza, aunque se le entienda "cermeza".


Increíble que graben al borracho del momento 0:52. Lo estridente es la impostada voz en off. No sale para que luego no lo caneen. Wendy también se hizo famosa por el vídeo vírico de la tetita, quizá para olvidar el hecho de que una criatura le cante al alcohol, ahora le canta a la lactancia.

Pero dentro del tecno-huayno hay numerosos artistas, aunque de vez en cuando salen personajes como "la tigresa del oriente". ¿Se está riendo del público? O aún más allá. ¿Es que no hay un productor que sepa hacer un vídeo donde no desafine como en "un nuevo amanecer"? ¿Es como cuando éramos críos grabar cualquier cosa y darlo por buena a la primera?

Lo que no me queda muy claro por qué "la tigresa del oriente" canta, después del inevitable rollazo que suelta el impenitente de la voz en off, un tema dedicado a Israel. ¡¡¿A Israel!??. 


Canta al alimón con Delfín Quishpe. Otro artista del tecno-huayno conocido por sacarun tema sobre las torres gemelas. Escúchenlo si tienen estómago (Pero no oídos):


¿Qué hay detrás de esto? ¿Si cantan a las torres gemelas y a Israel es que el sionismo internacional se quiere ganar a los consumidores de tecnohuayno?

Claro está, hay más artistas de la música andina, muchos de ellos serios de verdad pero hoy mi post brilla con esta luz. 

miércoles, 23 de octubre de 2013

De canto

Ella acababa de irse hacía apenas diez minutos para empezar su temprana jornada laboral. Aún no eran las seis de la mañana. Las ganas de orinar hacía forzoso el salir de la acogedora cama a quien aún se hallaba en ella. Con los ojitos a media asta iba camino del cuarto de baño cuando sintió un fuerte golpe en el pómulo izquierdo. A pesar de la somnolencia pudo precisar con prontitud que se había precipitado hacia la puerta medio entornada. El abrazo nada amistoso con ella le había producido un fuerte dolor y una hinchazón progresiva del pómulo. "Genial, ahora voy a parecer un boxeador" pensó mientras miccionaba.

Un arma de filo peligroso

Mientras se embadurnaba con "thrombocid" la mejilla izquierda recordaba que siempre habían tenido una silenciosa discursión sobre si tener las puertas abiertas o cerradas. Irónicamente, para prolongar su sueño, ahora magullado, su pareja, que detestaba las puertas cerradas, había dejado la puerta entornada para que no penetrase la luz en el dormitorio. La luz no penetró, lo que penetró fue el canto de la puerta en toda la cara.

Eso sí, a pesar del golpe, del pestilente olor a pomada antiinflamatoria y de la sensación de ridículo, aún se volvió al lecho y durmió una horita más.

martes, 22 de octubre de 2013

Pasajes de la biblia: Hoy, David perseguido por el rey Saúl

Esta es una historia un poco bucle, porque se repiten los hechos algunas veces, pero para que veáis quién era ese pastorcillo que se cargó a Goliat y se hizo rey porque un viejo loco, digo, profeta, llamado Samuel, decía que sería el rey, cosa que al otro rey, Saúl le hacía la misma gracia que un cólico nefrítico.

El hijo mayor de Saúl, Jonatán (Er Yónatan), se hizo "más que amigo" de David. Si hacemos una lectura un poco capciosa, hasta podemos entrever lo gay del asunto. La biblia no para de decir que "lo amaba". Mientras tanto, Saúl, decide hacer yerno a David. No, no lo casa con er Yónatan, sino que pretende casarlo con su hija mayor, pero en el último momento  decide que no hay boda. El índice de popularidad de David le patea el hígado al rey, tanto que en alguna cena pretende lancear a David como si éste fuera "el toro de la vega".

Saúl persigue al "moñas" de la vega (Vaya pinta)

Después de otro cambio de humor real, Saúl decide casar a su hija Micol con David. Después de la boda, er Yónatan le salva la vida a David haciendo que este se escape, aunque eso signifique que Saúl se cabree con su hijo. David anda escapado de la furia real. La furia real se calma, David es aceptado, pero la furia real arrecia y er Yónatan vuelve a salvar la vida de aquél a quien más ama.

David y "er Yónatan" más que amigos

David se hace el loco en tierras filisteas, no sea que se venguen de él. Mientras la furia real se carga a los sacerdotes que hay escondido a David en su escapada. Una noche David, en plan comando, corta un trozo de la capa de Saúl, que ni se entera, para probarle al día siguiente que este pastorcillo no quiere matar a su rey. Saúl lo vuelve a perdonar en su episodio esquizofrénico.

David vuelve a ser general de las tropas contra los filisteos en el desierto de Maón, que ni está en una isla, ni hacen delicados quesos, ni ropa azul de obrero. Las tropas buscan comida y hay un tipo agarrado que, a pesar de tener ganado no lo quiere dar por perdido para que se lo coman los soldados. David está a punto de cargarse a toda su familia (Pues buenos eran para aceptar un "no") cuando la esposa de este ganadero, que se llamaba Abigaíl, baja con todo un cargamento de comida. David perdona la vida de las gentes y además advierte que la tal Abigaíl está lo suficientemente buena como para esperar que, cuando Yahvé se cargue al marido por agarrado, él la tome por esposa, aunque ya estuviera casado con Micol y, además como en las ofertas del super, haga una boda 2X1, casándose con Abigaíl y Ajinoam. Aunque también se dice que Saúl ha "divorciado" a Micol de David y se la ha dado por esposa a otro tipo.

En la enésima escapada de David de la furia de Saúl, al pastor no se le ocurre otra cosa que fichar por el equipo de los filisteos a las órdenes del rey Aquis, llamado así por su pasión por hacer todo empates en las quinielas. David, general de los filisteos ahora ataca a los suyos y va ganando batallas aunque a los jerifaltes filisteos este mercenario les da olor a chamusquina.

Saúl, mientras, consulta a la bruja Lola, a pesar de que ha montado una especie de santa inquisición contra los adivinos. El espíritu de Samuel se aparece como en la peli de Ghost y le monta un pollo que "pa qué".

David, además, para que no se supiera su cambio de bando, cada vez que atacaba un pueblo hacía pasar a cuchillo hasta a los gatos, no sea que alguien fuese con el cuento a Israel y le dieran mala prensa. Los jerifaltes filisteos le dicen a Aquis que él mismo, pero que prohiba entrar en batalla a David contra los judíos, que nunca se sabe qué hará un tipo tan fácil de cambiar de bando. Aquis le habla muy agradecido pero le dice que está nominado y que abandone la casa filistea.

Harakiri bíblico

David se larga con sus huestes mientras los filisteos dan una paliza de escándalos a los judíos. Saúl, viéndose derrotado, se clava su espada. Saúl y sus tres hijos varones, er Yónatan incluido, perecen en la contienda.


viernes, 18 de octubre de 2013

Canciones sobre amistades decepcionantes

Este es un tema que no se da con frecuencia en las canciones, pero alguna sale por ahí. Quizá exceptuando al recientemente fallecido Roberto Carlos, que siempre quiso tener un millón de amigos, y tenía un amigo que nunca le falló, hay otros solistas y grupos que cuentan en sus temas cosas muy contrarias.

El último de la fila lo tenía claro desde el principio de insurrección:



Por la misma época, La Unión cantaba muy parecido en ¿Dónde estabas en losmalos tiempos?



Platero y tú, cuando Fito hacía rock del bueno, porque eran buenos (Qué tiempos aquellos, suspiro, suspiro y vuelvo a suspirar) decía algo parecido en Mírame. Estupendo blues, por cierto.



Los platero y tú también le cantaban a un viejo amigo que ya no quiere saludar, al igual que hacía Hertzainak en Kamarada, y esas amistades que "evolucionan" (Traducción y letra original)



Por cierto que Hertzainak en esa canción sobre vicios que era "sigarrillos amarillos", hablaba de que Julio Iglesias ya decía que "la vida sigue igual", en la que, desde luego, sólo se quedan unos pocos amigos, los demás "se van". Hay que ver como un tipo con una voz tan lastimera como el exportero madridista puede haberse hecho un ídolo de masas, si canción que canta, canción que destroza, en fin.

Versión de La loca María:

jueves, 17 de octubre de 2013

El curioso enfoque de "Telecirco" y los niños robados

Telecinco le sabe sacar el jugo a las viejas historias. Después de publicitar su miniserie sobre el drama de los niños robados en España va y, además de proyectarla, se marca un par de macroprogramas con contenido de drama humano sacando testimonios de afectadas.

Pero lo que me sorprende es como lo enfoca "telecirco". Según su miniserie y el enfoque del espacio conducido de la mano de Jordi González, el problema de los "niños robados" es cosa de tres personas y sólo ocurrió en los 70 y 80. A ver si con eso la gente se conforma y "olvida" que se empezó a robar niños desde el año 1941, cuando los jerarcas del "movimiento nacional", comandados por las ideas de su psiquiatra azul de cabecera, dr. Vallejo Nágera, las presas rojas no estaban capacitadas para cuidar de sus hijos.

Éste es el impulsor, no otros

No es cosa de un médico desaprensivo, una monja sin caridad cristiana y una hipócrita burguesa solamente. Parece ser que para los que nos dan de pastar en la tele, los cientos de miles de casos sólo los hicieron estos tres personajes. ¡Qué va! Empezó mucho antes que ellos se metieran en este delito lucrativo y era algo mayor, pero si centramos todo en esos tres, "olvidaremos" el resto.

Por desgracia esto de robar niños a según quienes por idea "caritativa" de alguien que se cree superior en su moralidad se ha hecho en otras partes, como en las dictaduras latinoamericanas de los 70 o en el incipiente Israel de los años 40. 

Ese país artificial que roba tierras a sus vecinos con la excusa de una masacre que padecieron, invitó, a sus numerosas etnias que la componen, a residir en su nuevo país. Judíos de muchas procedencias acudieron a la llamada. Israel no se libra del racismo. Los askenazíes (Judíos del norde de Europa) son el grupo principal e importante del país. A los pobres mizrahíes (Judíos originarios de Oriente Medio) los trataban con menosprecio y eran conducidos a campos de refugiados. Pues bien, a estos mizrahíes les robaron miles de niños, de la misma manera que en España, diciéndoles: "Tu niño está malo, tiene que ingresar en la enfermería" y luego "Tu niño se ha muerto". Y luego esos niños morenitos pasaban a ser los hijos de pudientes familias askenazíes en Israel o en los EEUU.

Por desgracia este tipo de moralidad que cree que algunos no deben tener hijos, y, de paso hacer una pasta a costa del sufrimiento de quien pierde un hijo que cree muerto, no es cosa sólo de tres hipócritas. Peor es, todavía, que esa gente muera sin que les torture el arrepentimiento.

lunes, 14 de octubre de 2013

Haute cuisine

Una templada noche en un restaurante muy selecto. Los camareros se reverenciaban repetidamente mostrando una fortaleza de bisagras lumbares inusitada. Todo sonrisas, cuidado, esmero, atención casi pegajosa. Atenta mirada del somelier a las copas, camareros de sala portando impolutos platazos enormes manchados sólo  por una minúscula porción de comida camuflada en el centro de la porcelana. Una maravilla de colores, texturas, crujientes delicados, salsas melosas que se comen de un bocado y no te ha dado tiempo a saborear.

Todo medido y miniaturizado. Seguro que los cocineros tienen, entre sus herramientas, microscopios para poder atinar con el crujiente de boletus sobre la lámina de ibérico.

Hermosísimo, sí, pero, al final, acaban recurriendo a lo de todos. La lata de sardinas para presentar una gamba de Vilanova (Tan solitaria que viene sin la Geltrú) con tres finos níscalos.

Un restaurante tan caro y lo sacan todo de lata :P

Todo delicadísimo. Hemos comido pescado, verduras, hongos, carne, pasta y dulces, pero seguro que no afectará a nuestra dieta.

Menos mal que el bar de raciones abre hasta tarde.

viernes, 11 de octubre de 2013

Maltrato de género en el pop español

El otro día sonaba un viejo tema de un grupo musical de los noventa. Nunca había reparado en su letra porque el grupo no me interesaba y la voz del cantante me horroriza. No me gustó nada. Eso me hizo recordar otro viejo tema de un grupo algo más veterano que me gustaba más, y la voz del cantante me parecía buena. ¿Cómo nadie decía nada de estas letras?

Tampoco son como el mexicano Ramón Ayala, que directamente canta que hay que pegar a las mujeres todos los días, y, aunque haya quienes afirman que eso sólo es un juego porque no se trata de golpes físicos, sino de amor, hay gente lo demasiado poco sutil como para no identificarlo, y además, es ofensivo por mucho que intenten quitarle importancia:



Tampoco se libra Silvio Rodríguez, ya que en su "cierta historia de amor", que cuenta como un jovenzuelo comienza una historia con una mujer madura y en cierto momento dice: "Aprendí de un buen amigo a pegarle a mi mujer, a llevar los pantalones, como es la tradición".



Pero este post va de temas pop españoles que sueltan barbaridades como esa de los Ronaldos, llamada "sí, sí", en la que atosigan a la chica que no les hace caso y le sueltan sin recato: "Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas sí". O sea, que harán daño a la chica hasta que a base de palizas y violaciones ella los quiera. ¡Pues fantástico! ¿Y nadie decía nada?



Seguridad Social, un veterano grupo, cantaba en uno de sus primeros discos que su chica era una estúpida y que la iban a pegar. Ese era el estribillo. Primero la machacan llamándola estúpida (El tema se llama "eres una estúpida") y luego la amenazan con la mano abierta. Llevan muy mal eso de que la chica tenga deseos de decidir con quién salir:



Claro que más lejos llegaba Loquillo (y los trogloditas) que, cegado por la rabia de que ella lo dejara anunciabn que, por culpa del abandono, "la mataré".  No aceptan el abandono, y entonces "si no eres de mí, no eres de nadie".



Con las canciones, repetidas como mantras tibetanos, la juventud permeable va calando una manera de ser y de dominar y ver lógico ser dominada. Todo se enseña, las maneras, también.

jueves, 10 de octubre de 2013

Venta telefónica

El teléfono suena impenitente olvidado sobre la mesa. Llaman desde un móvil que no tengo registrado. Contesto. Una voz de varón joven aunque con tono cansado me reclama. Me identifico, acto seguido me empieza a soltar una discurso inanimado sobre las bondades de su seguro privado de salud que pretende endilgarme por tener una cuenta en lo que otrora era una caja de ahorros y ahora es otro banco despiadado de esos que pretende ahorrarse el fin social para las que se crearon las moribundas cajas.

Su trabajo es maldito, pero yo no tengo la culpa

El tipo, casi sin respirar, me va soltando su rollo aprendido a base de repetirlo. Le digo que no estoy interesada. El vendedor hace oídos sordos y continúa con su letanía. Segunda vez que le digo que no estoy interesada. Él sigue haciéndose el nativo del país de los Ikeas. Tercera vez que le digo con un tono un poco menos amable, y eso que hasta ahora he sido correcta y toda dulzura, que sigo sin estar interesada. El tipo por fin para y me intenta convencer. Se lo vuelvo a repetir. No quiero ninguna tarjeta de "Adeslas segurcaixa", aunque me la regalen. El tipo pliega sus velas ofendido y con ganas de colgarme, pero no del teléfono, sino del poste que trae los cables. Eso me pasa por ser amable. La próxima vez cuelgo sin miramientos. Si vamos a ser bordes, hagámoslo bien, desde el primer segundo.

Sé lo desagradable que puede ser el trabajo de teleoperador, por eso yo suelo ser muy correcta y atiendo de buenas maneras, pero si, con mucha cortesía, digo que no, es que no, y eso no significa que el teleoperador deba ser un desagradecido. Adiós y muy buenos días, por lo menos.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Montoro, crítico de cine

El ministro Montoro afirma que el cine en esta tierra está en crisis pero no porque le hayan cascado un 21% de IVA sino porque las películas españolas son malas. Ya está. El ministro, que cada vez que habla, se crece más, se ha convertido en un feroz crítico de cine y opina que lo del IVA no tiene que ver, por lo visto. Saca balones fuera sobre las subvenciones y nos cuenta un rollo. Pero ahí queda lo de la "calidad" del cine.



 Más debería fijarse en Francia, cuna del cine, donde, además de cuidar y financiar sus películas, muchas de ellas tan buenas que las copian en EEUU, se están planteando rebajar su 7% de IVA normal a un 5%. Es decir, en vez de gravarlo con un IVA normal, no de lujo, pretenden rebajar el porcentaje para animar a sus paganos a ir a las salas.



Qué mejor que ilustrar con una escena de cine

Montoro, que no decía ni mú cuando era ministro de Aznar, ahora se dedica a soltar perlas cada vez que habla. Referidas al cine y a sus trabajadores ya soltó alguna otra como que sus actores viven en el extranjero para no pagar impuestos. No dice lo mismo de todos los empresarios que se llevan la pasta a Gibraltar, Andorra, las Cayman, las Bermudas...Eso sin contar con que el señor ministro cobra una dieta de más de 1800 euros por ser cordobés, a pesar de que tiene tres pisos en la capital de España. Así es el superministro.

Cada vez que habla, sube el pan, siendo un economista eso es mala cosa. Le gusta bordear el abismo con sus declaraciones. Recuerda al típico apocado que un día, al recibir poderes otorgados, se crece y se crece y siente que puede decir lo que le salga de las narices porque a él no le suena ridículo aunque lo sea para el resto.

martes, 8 de octubre de 2013

Las brujas de Zugarramurdi. Sexo, drogas y txalaparta

El otro día fuimos a ver "las brujas de Zugarramurdi", la última de Álex de la Iglesia. Tal y como está el cine -de caro- hay que pensarse mucho qué ir a ver, porque el 21% de IVA de lujo es mucho IVA. Se nota. En la sala éramos cinco. ¡Cinco! Cuando para ver cualqiuer cosa de este director, las salas están repletas.

Me lo pasé muy bien. Hay que decirlo. Las hace entretenidos y su humor es muy afín al mío. A pesar de que, realmente, no tiene ni puñetera idea de lo que eran "las brujas" de la zona y de que se dedique a poner a las mujeres un poco a caldo, se puede "olvidar". Los títulos de crédito hacen muchos guiños.

¿Quién ve en la MTV el programa de Mario y Alaska? Lo digo por la rubia

Mucha acción y mucha escena tipo Ang Lee (Tigre y dragón). Que saque a la verdadera diosa madre, transmutada en la venus de Willendorf, basándose, de lejos en la diosa Mari, la antigua diosa-madre de la cultura vasca, es una curiosa mixtificación. Eso sí, que haya rodado carreras en la cueva grande de Zugarramurdi tiene un mérito que "pa qué", con lo que resbala su suelo.

Reivindica, además, el "baga, biga" que tan malparado salió de la película "la pelota vasca" de Médem, aunque no sé de dónde se han sacado que es un conjuro brujo, porque mi madre la cantaba como una canción infantil. De hecho es una forma de contar hasta diez. En fin, de esto sale otro mito dudoso, como el de las empanadillas de Móstoles (En el famoso sketch de Martes y trece, la tía de las empanadillas llama de Algete, los que están en Móstoles, son los hijos en la mili, el resto es creación popular).

Escena de la cueva, con personajes del carnaval de la zona

Un akelarre de mujeres que reivindican el sexo, las drogas...y la txalaparta. Una traición al género, para que triunfen los chicos y el amor, como en el cine clásico. Un guiño al Gargantúa de la aste nagusia bilbaína, al carnaval navarro con Ziripot y los zanpanzar. El sello de de la Iglesia, como esa madera que siempre zurra antes de preguntar.

No tiene nada que ver con los autos de fe de Logroño de 1610, ni  con la escabechina del inquisidor francés Pierre de Lancre, que en 1609 se cepilló en el castillo de Senpere (Saint Pée sur Nivelle) a 200 personas por brujería. Como, realmente, es la misma zona geográfica, no creo que haya 10 kilómetros entre Zugarramurdi y Senpere, a la iglesia le debía reventar la cultura "libertina" de la zona, con esas mujeres que no se plegaban al paternalismo. Por eso se las castigó.

Pero no es eso esta peli. Es una fiesta, un desfase, un aprovechar la cultura popular para hacer una película cachonda, un disfrutar en el cine del sello de de la Iglesia. ¡Que se quiten las de Salem, teniendo a las de Zugarramurdi!

lunes, 7 de octubre de 2013

Cavatast

Este fin de semana en Sant Sadurní d'Anoia celebraban el cavatast, una feria de productores de cava. A lo largo de una calle tenías un montón de puestos de cellers (bodegas) grandes y pequeños donde degustar sus espumosos. Blancos, rosados...También había algún puesto de productos alimenticios de la zona, para no beber con el estómago vacío.

Un Juvé i Camps de la familia para empezar

La verdad es que para pasar un día majo la alternativa era muy apetecible. El cava con dulce está muy bueno, La tartaleta de chocolate con avellanas, deliciosa.

Ya va quedando menos cava....

El ambiente era muy majo con música, alegría, gigantes, cabezudos, collas castelleras, batukadas...

Media tarde en Sant Sadurní d'Anoia

Nos lo pasamos muy bien, y no sólo por la ingesta de cava, que no fue tanta, pero sí lo suficiente como para probar diferentes tipos.

El cava con picoteo sabe mejor.

Sólo hay que saber cuándo es la próxima. La imagen es brut nature de Llopart acompañado de tortilla de patata con salsa brava.

Un ratico majo el que echamos antes de ir a ver Las brujas de Zugarramurdi, de Álex de la Iglesia. Mucha acción y muchas risas.


viernes, 4 de octubre de 2013

Bandits, 1997. Música y barrotes.

Hola, a todos. Hoy va un post peliculero que podéis leer igualmente en el zinéfilas. Bandits, una peli alemana del 97. No confundir con la americana del mismo nombre de cinco años más tarde.

Cartel para el público anglosajón.

En una prisión femenina de Alemania unas reclusas que han montado un grupo musical, con el beneplácito del alcaide y la junta de reinserción de presos, buscan a alguien que sepa usar las baquetas de la batería. El cásting es desesperante. Finalmente aparece alguien aceptable. Al ritmo de “all along the wachtower”, de Bob Dylan, comienza el film de Katja von Garnier, una joven directora que decide imprimir a esta historia alguna imagen de videoclip.

El rock de la cárcel

Al penal acaba de llegar Emma Moor (Katja Riemann. Vista, también, en la calle de las flores,el dramón sobre los que no cumplían la ley racial y se casaban con no arios bajo el III Reich ), le acaban de meter una condena de muchos años por haber asesinado a su pareja, que la maltrataba, harta de tanto soportar sus golpes. No vale la rebaja de años por defensa propia. A esta música de jazz le cae una condena severa.

A Emma no le vale alegar defensa propia

Mientras tanto, en la capilla, las reclusas rockeras siguen ensayando. La más veterana, Marie Irrgang (Jutta Hoffmann) es una reclusa con una patología psíquica que la lleva a intentar suicidarse repetidamente. Lleva una larga condena por envenenar a su marido. Toca el órgano con las muñecas vendadas. Angelika “Angel” Kleinschmidt (Nicolette Krebitz, vista, también en el túnel, la peli que contaba como unos össies, alemanes orientales, construían una galería bajo el muro de Berlín) es una pequeña estafadora, encerrada por matrimonio fraudulento, que se pelea con el bajo. Como líder indiscutible del conjunto musical figura Ludmila Nabiba, “Luna” (Jasmin Tabatabai, vista, también, en el agobiante relato fremde haut, sobre una chica iraní que entra de emigrante ilegal a Alemania haciéndose pasar por un compañero del centro de retención del aeropuerto) una violenta atracadora que desfoga su rabia mal digerida rasgando las seis cuerdas de una guitarra.

Ambiente taleguero

Sea como fuere, la torturada Emma, un buen día, descubre la batería y empieza a darle caña. Ya tienen batería, aunque a Luna, que huele la rivalidad, no le hace demasiada gracia que otra gata rebelde haga peligrar su liderazgo. Luna ve en la música la única salida de su vida. Hasta manda maquetas a las discográficas.

¡Su primer concierto fuera del recinto!

La junta de reinserción de presos decide que esta banda de rock actúe en el baile anual de la policía. Desde que se inscriben, para oler un rato la calle, aunque sea rodeada de bofias, deciden darse el nombre de bandits, que suena a banda y bandidas. Yendo camino del concierto, el típico madero facha, machista y prepotente, al que sólo le falta hacerse hincha del atlético de Madrid, ya me entendéis, decide reírse de ellas. Luna, aprovecha el momento de bajarse del furgón para darle la paliza de su vida al madero. Emma ve la oportunidad de escapar. Agarran la furgona y se largan del baile de la policía convirtiéndose en fugitivas de la ley.

Cuidada guarrería la de la foto

Se sienten frustradas de que, por ser mujeres nadie las considere peligrosas. Bueno, Emma, no. Lo que ella quiere es largarse del país pero ya. Marie dice conocer a alguien en el puerto de Hamburgo que las puede embarcar hacia América del sur. Mientras tanto, una noche, en un pub de mala muerte, aprovechando el descanso del grupo que toca, ellas se adueñan del escenario y tocan hasta que aparece la policía y entonces toman de rehén a un yankee guapete, West,  que para en el lugar (Werner Schreyer, el modelo de Hugo Boss)

Secuestrando al modelo de Hugo Boss

Eso hace que un avispado directivo de discográfica, con enormes aspiraciones, sobre todo nasales, decida aprovechar el tirón de las bandits para hacer negocio. De repente se convierten en un fenómeno de masas. Venden discos como rosquillas y allá donde van la gente espera sus conciertos. Hasta la policía se debate entre ir a arrestarlas o  avisar del concierto a sus amigos. Y así las bandits, a veces disfrutan y a veces reniegan de su popularidad, amenazadas por el comisario Schwarz (Hannes Jaenicke) y la inspectora Ludwig (Andrea Sawatzki).  Y hasta aquí puedo leer. De la hora y media de la peli no creo que os haya contado ni la mitad.

Huir y tocar, todo es empezar

A medio camino entre el drama y la película musical, quizá más bien sea una “película con canciones de rock potentes”, esta cinta cercana a la estética videoclip, mezcla realidad y retazos oníricos. Es una peli simpática, desenfadada, con buenas canciones y con bastante gracia.

Puestas en escena muy videocliperas

Habría que añadir, además, que las actrices aprendieron a tocar sus instrumentos y ensayaban como un grupo. Cuando acudieron en el 97 al festival de cine de San Sebastián, las dos actrices que  promocionaban la peli (Riemann y Tabatabai) dieron un concierto acústico muy majo. La peli, proyectada en la seccón Zabaltegi, optaba al premio a nuevos directores (von Garnier) Ya no recuerdo si ganó o no, sólo que la peli me hizo mucha gracia y que acabé comprándome la banda sonora. Llegaron a estrenar la peli en España un año después.

Las bandidas a todo color


Es una historia simpática de unas jóvenes en circunstancias difíciles. No ahonda demasiado en sus historias personales porque se centra en la música y el fenómeno de fans, pero tiene su cierta gracia y se deja ver. Para pasar un rato entretenido no está mal.


La peli entera, en alemán. En castellano está...pero no sé dónde.

miércoles, 2 de octubre de 2013

Papas santos

Francisco I, que tiene nombre de rey gabacho del renacimiento, a pesar de ser un papa argentino, ha decidido, al medio año de papado, que va a nombrar santos a Juan XXIII y Juan Pablo II. De Juan XXIII no nos extraña tanto. Él sólo, en 4 años de efímero papado, le dio una vuelta a la iglesia (Para bien) que nadie antes en 2000 años.

Durante los últimos siglos los papas han sido, frecuentemente, italianos ya que el colegio cardenalicio está lleno de ellos y la silla de San Pedro perteneció a Italia. Bueno, eso es mucho decir. Desde los tiempos de Carlomagno que los papas tenían su pequeño reino terrenal. A la llegada de Napoleón, algún rey del norte de Italia piensa que hay que unificar el país. Víctor Manuel II se dedica a ello por el norte y Garibaldi por el sur. Esto a Pío IX, pionono, un hombre menos dulce que su nombre, que es el papa del momento, no le hace maldita la gracia, porque le duele desprenderse de su reino terrenal, aunque sea el embajador del celestial. Hasta llega a excomulgar al rey italiano.

Pío IX llevaba muy mal quedarse sin reino terrenal

Bueno, al lío, que me despisto, Pío IX era, como la mayoría de sus sucesores y predecesores, un noblecillo de buena cuna italiano que, como todos ellos, se creía con el derecho a llevar el cargo por nacimiento. Pío IX era hijo de un conde; León XIII de la burguesía feudal;  San Pío X, era hijo de un cartero. Creo que es de los pocos que no pertenecía a la élite transalpina; Benedicto XV era hijo de marqueses;Pío XI hijo de un floreciente industrial; Pío XII, hijo del príncipe Pacelli; Juan XXIII era hijo de obrero; Pablo VI, Montini, hijo de un abogado y político; Juan Pablo I, el breve, hijo de obrero de la construcción; El resto, no son italianos, aunque ser argentino casi cuente.

Juan XXIII, desempolvando el Vaticano

De los 9 papas italianos que cuento, 8 del siglo XX,  sólo 3 pertenecían a familias humildes. Curiosamente, excepto el anecdótico mes de papado de Juan Pablo I, los otros dos o son santos o van camino de ello.

Es curioso que Bergoglio, para hacer santo a Juan Pablo II, recurra a la intachable figura de Juan XXIII. Dos papas tan diferentes y tan contrarios en sus ideas. Quizá debamos a Juan Pablo II milagros como la aniquilación de la teología de la liberación o la "milagrosa" muerte a balazos durante una misa del arzobispo Óscar Arnulfo Romero. ¿Quién lo sabe?


Romero, izquierda, ninguneado por Wojtyla, derecha

Monseñor Romero y Juan Pablo II hablaron varias veces. Para que veáis la frialdad y el desprecio del santo.

Francosco I Bergoglio nos hace comulgar con ruedas de molino haciendo santo a quién más daño ha hecho a la iglesia en los últimos 30 años. Y recordemos que la iglesia no son sólo los curas, que la feligresía también cuenta.